10 choses qui nous énervent en voiture 

À peine assis(e) derrière un volant, vous envoyez valser retenue et élégance, et on vous comprend, on fait pareil. Parce que jurer comme un charretier en voiture et maudire l’espèce humaine sur roues, finalement, ça défoule… même quand ça rend dingue!

LES RADARS

Oui, ils sont annoncés. Ce qui explique pourquoi, quand le flash nous aveugle, on se sent d’autant plus bête, d’autant plus énervé(e), et d’autant plus tenté(e) par la dégradation de matériel public, ce qu’on ne fera pas mais qui fait parfois sacrément rêver.

LA PÉNURIE DES PLACES DE PARKING


Les dix premières minutes, on cherche en chantant, les dix suivantes en grinçant, les dix d’après, en râlant. Quand on dépasse la demi-heure à la recherche d’une place, on passe du côté obscur de la force et on se met à insulter la ville, la planète et l’être humain en général, en jurant de se mettre à la trottinette.

CEUX QUI FREINENT AU FEU VERT


En général, l’automobiliste qui freine au vert est également celui qui accélère à l’orange et nous plante sur place jusqu’au prochain feu. Une espèce hors norme, donc, ou scientifiquement parlant, un gros naze qui ne mérite pas son permis. S’il en a un.

LES PIETONS QUI TRAVERSENT AU ROUGE

Certes, ils sont prioritaires, et on préférerait éviter de repeindre le pare-brise avec leurs sacs de courses. Mais soyons honnêtes, parfois, juste parfois, quand le feu passe au vert et que mamie décide de traverser la rue sans considération pour le bonhomme rouge, on a comme une envie de se noyer dans le liquide de frein.

LE CLIGNOTANT EN OPTION

Une bonne moitié des conducteurs s’imagine qu’en pensant très fort à tourner à gauche, leur pensée va jaillir de l’habitacle pour nous avertir. Dans la vraie vie, il y a juste un abruti qui déboîte ou tourne sans prévenir et sans clignotant, pendant qu’on pile en débitant le dictionnaire d’argot au grand complet.

LE PÉAGE SANS FIN

Ah, le péage… Il y a les bouchons qui commencent 10 kilomètres avant et se poursuivent 10 kilomètres après, il y a ceux qui se trompent de file entre le télépéage, la monnaie et les cartes, ceux qui ratent le panier avec leurs pièces, ceux qui ne trouvent pas leur carte bleue, ceux qui font planter la machine, ceux qui racontent leur vie au caissier… et nous. Nous, on pense juste au prochain apéro, si on survit jusque-là.

LES VOITURES QUI RESTENT A GAUCHE
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Respecter les limitations de vitesse, on est pour, sauf quand une voiturette sans permis décide de doubler un scooter. Ou quand dix-huit voitures patientent derrière un type qui double sur une deux-voies. Ou simplement quand le même type ne double pas, mais se sent tellement peinard qu’il décide de rester là, nous obligeant 1) à doubler par la droite ou 2) à manger le volant pour ne pas craquer.

LES GENS QUI DOUBLE  SUR LA MAUVAISE  FILE


Vous le voyez bien, celui-là ? Celui qui prend la file de gauche d’un air innocent, remontant celle de droite embouteillée, jusqu’à faire une queue de poisson pour se rabattre ? Il est content, il a doublé tout le monde. Ce qu’il ne sait pas, c’est qu’il se réincarnera en cafard dans sa prochaine vie.

LES VOITURES QUI COLLENT

Parce qu’un abruti pourra toujours s’époumoner dans sa voiture, on aura toujours moyen de l’ignorer. Quand il n’est pas d’accord avec notre vitesse/façon de conduire/choix de file/couleur de voiture, il adopte donc une technique hautement mature et pas du tout dangereuse : il se colle à 10 cm de notre pare-chocs. Et on a beau maintenir bravement notre tête même-pas-mal-je-t’ignore, on aurait bien envie de piler un bon coup.

LES BOUCHONS.TOUS LES BOUCHONS

C’est chouette, de pouvoir envoyer des textos en voiture à l’arrêt. Et de lire les news people, voire un ebook entier avant d’avancer de dix centimètres, pendant que des imbéciles klaxonnent à qui mieux-mieux comme si ça pouvait débloquer le bouchon. Mais c’est bien, aussi, d’arriver à l’heure à un rendez-vous sans envies de meurtre.