10 choses qui nous énervent en voiture 

À peine assis(e) derrière un volant, vous envoyez valser retenue et élégance, et on vous comprend, on fait pareil. Parce que jurer comme un charretier en voiture et maudire l’espèce humaine sur roues, finalement, ça défoule… même quand ça rend dingue!

LES RADARS

Oui, ils sont annoncés. Ce qui explique pourquoi, quand le flash nous aveugle, on se sent d’autant plus bête, d’autant plus énervé(e), et d’autant plus tenté(e) par la dégradation de matériel public, ce qu’on ne fera pas mais qui fait parfois sacrément rêver.

LA PÉNURIE DES PLACES DE PARKING


Les dix premières minutes, on cherche en chantant, les dix suivantes en grinçant, les dix d’après, en râlant. Quand on dépasse la demi-heure à la recherche d’une place, on passe du côté obscur de la force et on se met à insulter la ville, la planète et l’être humain en général, en jurant de se mettre à la trottinette.

CEUX QUI FREINENT AU FEU VERT


En général, l’automobiliste qui freine au vert est également celui qui accélère à l’orange et nous plante sur place jusqu’au prochain feu. Une espèce hors norme, donc, ou scientifiquement parlant, un gros naze qui ne mérite pas son permis. S’il en a un.

LES PIETONS QUI TRAVERSENT AU ROUGE

Certes, ils sont prioritaires, et on préférerait éviter de repeindre le pare-brise avec leurs sacs de courses. Mais soyons honnêtes, parfois, juste parfois, quand le feu passe au vert et que mamie décide de traverser la rue sans considération pour le bonhomme rouge, on a comme une envie de se noyer dans le liquide de frein.

LE CLIGNOTANT EN OPTION

Une bonne moitié des conducteurs s’imagine qu’en pensant très fort à tourner à gauche, leur pensée va jaillir de l’habitacle pour nous avertir. Dans la vraie vie, il y a juste un abruti qui déboîte ou tourne sans prévenir et sans clignotant, pendant qu’on pile en débitant le dictionnaire d’argot au grand complet.

LE PÉAGE SANS FIN

Ah, le péage… Il y a les bouchons qui commencent 10 kilomètres avant et se poursuivent 10 kilomètres après, il y a ceux qui se trompent de file entre le télépéage, la monnaie et les cartes, ceux qui ratent le panier avec leurs pièces, ceux qui ne trouvent pas leur carte bleue, ceux qui font planter la machine, ceux qui racontent leur vie au caissier… et nous. Nous, on pense juste au prochain apéro, si on survit jusque-là.

LES VOITURES QUI RESTENT A GAUCHE
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Respecter les limitations de vitesse, on est pour, sauf quand une voiturette sans permis décide de doubler un scooter. Ou quand dix-huit voitures patientent derrière un type qui double sur une deux-voies. Ou simplement quand le même type ne double pas, mais se sent tellement peinard qu’il décide de rester là, nous obligeant 1) à doubler par la droite ou 2) à manger le volant pour ne pas craquer.

LES GENS QUI DOUBLE  SUR LA MAUVAISE  FILE


Vous le voyez bien, celui-là ? Celui qui prend la file de gauche d’un air innocent, remontant celle de droite embouteillée, jusqu’à faire une queue de poisson pour se rabattre ? Il est content, il a doublé tout le monde. Ce qu’il ne sait pas, c’est qu’il se réincarnera en cafard dans sa prochaine vie.

LES VOITURES QUI COLLENT

Parce qu’un abruti pourra toujours s’époumoner dans sa voiture, on aura toujours moyen de l’ignorer. Quand il n’est pas d’accord avec notre vitesse/façon de conduire/choix de file/couleur de voiture, il adopte donc une technique hautement mature et pas du tout dangereuse : il se colle à 10 cm de notre pare-chocs. Et on a beau maintenir bravement notre tête même-pas-mal-je-t’ignore, on aurait bien envie de piler un bon coup.

LES BOUCHONS.TOUS LES BOUCHONS

C’est chouette, de pouvoir envoyer des textos en voiture à l’arrêt. Et de lire les news people, voire un ebook entier avant d’avancer de dix centimètres, pendant que des imbéciles klaxonnent à qui mieux-mieux comme si ça pouvait débloquer le bouchon. Mais c’est bien, aussi, d’arriver à l’heure à un rendez-vous sans envies de meurtre.

10 comportements de chat signifiant qu'il vous aime

Votre chat fait partie de votre vie. On peut même dire que vous l’adorez, votre petite boule de poils. Mais lui alors, est-ce qu’il vous aime vraiment ? Et comment le savoir ? Fourchette et Bikini décrypte pour vous 10 de ses comportements qui signifient qu’il vous aime.
 

1. Il ronronne dès qu’il s’approche de vous

Un chat, quand il est content, ressent un certain bien-être, de la détente, il ronronne. Et vu que dès qu’il s’approche de vous il se met en mode vibreur, c’est qu’il doit sacrément bien se sentir avec vous !  Et donc vous aimer. D’ailleurs, il a un ronronnement tout particulier avec vous…

2. Il se frotte contre vos jambes

Dès que vous le croisez dans une pièce, votre chat vous frôle les jambes (même s’il y a 2 mètres de chaque côté !). Il s’appuie même contre vous, tout en avançant ! Et parfois, il s’arrête devant vos jambes, lève les pâtes et se met à pétrir vos mollets comme de la pâte à pain. C’est ça l’amour !

3. Il miaule dès qu’il est loin de vous

Quand vous allez faire des courses ou si vous rentrez tard du boulot (à croire qu’il connait votre emploi du temps !), votre chat se met à miauler de manière incessante, jusqu’à ce que vous rentriez. C’est vrai, c’est votre voisin qui vous l’a dit ! Et ce n’était pas un cri de détresse d’animal affamé, sa gamelle était pleine.

4. Il vous mordille et vous lèche

Votre chat aime vous mordiller et vous lécher les mains, les pieds, les joues, vos vêtements… Bon, quand votre pull en angora est tout abimé ou lorsque Minou vous réveille le matin en vous bavant sur le visage, vous n’appréciez que très moyennement. Mais n’empêche, c’est une preuve d’amour !

5. Il vous amène ses trophées de chasses

Quoi, vous ne sautez pas de joie quand votre matou vous dépose sur votre paillasson un cadavre de musaraigne ou lorsque se débat au milieu de votre salon un mulot à l’agonie ? Oui, bon, peut-être que vous sursautez d’effroi et de dégoût plutôt. Mais sachez qu’il s’agit d’un cadeau que vous offre votre chat en guise de reconnaissance ! Alors ne le disputez pas !

6. Il vous suit partout

Vous rentrez des courses ou tard du bureau et il vous saute dessus dès que vous ouvrez la porte. Mais même en arrivant à une heure normale, il vous accueille à pattes ouvertes !  En fait, il vous suit partout et tout le temps, ce petit pot de colle adoré ! Parce qu’il vous aime, tout simplement !

7. Il frotte sa tête contre la vôtre

Quand il vous fait des câlins, le soir sur le canapé pendant que vous regardez un film par exemple, Minou grimpe sur le dossier et vient frotter sa tête contre la vôtre. Idem lorsqu’il est dans vos bras. Ce tendre tête-à-tête n’est qu’une preuve d’amour de plus !

8. Il vous présente son ventre

En mode cartoon, il arrive à Minou de s’allonger sur le dos et de vous présenter son ventre, l’air de dire « Allez, stp, grattouille-moi le bidon ! ». Il s’agit là d’une demande d’affection : il attend de vous que vous lui apportiez ce qu’il attend, affectivement parlant. Ça lui fait du bien et ça crée un moment de complicité !

9. Il dort contre vous

Vous dormez avec votre chat ? Si le matou fait dodo tout contre vous, c’est le signe, d’une part, d’une grande confiance qui vous lie tous les deux, et d’autre part, d’une complicité importante. Vous dormez l’un contre l’autre sans vous gêner. Au contraire, cela vous rassure. Il vous aime, c’est sûr !

10. Il vous regarde fixement et longtemps

Et il ne le fait qu’avec vous ! Il arrive effectivement que Minou et vous vous regardiez dans les yeux, comme pour exprimer ce que vous ne pouvez pas par le langage. Le fait qu’il vous fixe de la sorte, et de manière aussi prolongée, prouve qu’il vous accorde une attention particulière, beaucoup d’importance et donc d’amour.

10 CHOSES QUE FONT TOUTES LES MAMANS

TOUTES PAREILLES!

Depuis que vous êtes devenue maman, vous avez changé ! Et vous comprenez d’ailleurs mieux certaines choses que fait votre mère, car de manière inconsciente et irrationnelle, vous avez tendance à faire de même.

Etre maman, c’est en effet avoir de nouvelles responsabilités qui ne sont pas toujours faciles à gérer. Alors, décomplexez les mums ! Voilà le top 10 des choses que toutes les mamans font, vous y compris.
 

Vous vous inquiétez

Depuis que vous avez des enfants, vous vivez tout le temps sur le mode de l’inquiétude. Tout petit, dès que votre bébé avait de la fièvre, qu’il pleurait ou régurgitait, vous filiez chez le médecin, au moindre signe d’alerte.

Lorsqu’il a commencé à marcher, vous avez camouflé tous les coins dangereux de votre maison ! Que dire du grand lit avec barrière et tapis rembourré au cas où ! Bref l’angoisse permanente au quotidien à l’idée que votre enfant pourrait se blesser. Et vous n’avez pas fini de vous inquiéter !
 

Vous aimez l’ordre

Votre salon ressemble à un véritable capharnaüm depuis que vous avez des enfants ? Legos, crayons de couleurs, livres en vrac, vous avez parfois l’impression qu’un cyclone s’est abattu sur votre maison !

Sans être forcément (trop) maniaque, vous aimez toutefois que votre territoire reste un peu ordonné (du moins 1 heure) ! Quelle maman ne demande pas à son enfant de ranger sa chambre ?
 

Vous passez votre temps à râler

C’est une constante ! Vous avez l’impression de passer votre temps à râler après Bibou ! Arrête de jeter ta nourriture par terre, finis ton assiette, range tes livres, mets tes chaussures !

Bref, c’est parfois usant au quotidien de sermonner tout le temps votre enfant pour un oui ou pour un non ! Mais c’est pour leur bien. Ça s’appelle l’éducation ! 

Vous êtes polyvalente

Comme toutes les mamans, vous possédez ce don fantastique d’être polyvalente et de réussir à tout caser dans une seule journée : courses, ménages, goûter des enfants, linge, travail !

Vous êtes une véritable wonderwoman et savez vous organiser d’une main de maître. De quoi susciter l’admiration, même si au bout d’un moment, la polyvalence, c’est fatiguant ! Bref, vous ne vous reposez jamais.

Vous piquez des crises

Vous êtes plutôt patiente ! Mais parfois, comme toutes les mamans, vous n’êtes pas d’humeur ! Surtout lorsque vos enfants vous poussent à bout.

Alors vous vous énervez très très rapidement, vos yeux jettent des éclairs et là, attention, vous voilà en mode furie déchaînée. Avis de tempête à l’horizon. Tout y passe ! Les enfants, votre conjoint, le chat !
 

Vous plantez votre enfant devant la télé

Avouez ! Vous aussi, vous avez déjà adopté la méthode télé ! Car après une journée de travail, vous êtes harassée et n’avez pas la force de supporter les cris de votre enfant !
Certes, c’est une solution de facilité, mais au moins, vous avez un peu la paix et surtout du calme !
 

Vous avez capitulé

Quelle mère n’a pas un jour capitulé devant son enfant pour être un peu tranquille, en cédant à ses caprices ? Oui, ce soir, mon chéri, tu auras le droit de manger des frites-nuggets, bonbons, chocolat au lieu des haricots verts-poisson prévu ! 

Parfois, il est plus simple de céder à votre enfant lorsque vous êtes vraiment crevée. Et au passage, cela vous est déjà arrivé de cuisiner deux fois de suite des pâtes pour toute la famille !
 

Vous avez eu de mauvaises pensées

Oui ! Quelle mère n’a pas un jour pensé en voyant son enfant se rouler en plein milieu de la boulangerie devant une foule de personnes « Mon Dieu, c’est à moi ce truc hurlant ? ». 

Solution 1 : l’appel à un ami ! Solution 2 : « Et si je le switchais avec un autre enfant, plus sage, plus obéissant ? »Solution 3 : Le bon coin, c’est pas mal non plus !

Vous anticipez

Comme toutes les mamans, vous voyagez avec un kit de survie partout avec vous ! Telle Joséphine Ange Gardien, vous transportez toutes les affaires nécessaires pour vous sortir de n’importe quelle situation !
Couches, pharmacie, eau, gâteaux, pansements ! Bref, vous avez réponse à tout !

 
Vous faites des câlins

C’est quand même le propre d’une maman ! Faire des câlins, bercer, rassurer !  Vous n’hésitez pas à vous lever la nuit si Bibou a fait un cauchemar, perdu sa tétine.

Vous êtes toujours là si votre enfant a besoin de vous, s’il a un gros chagrin. Bref, comme toutes les mamans, vous avez un cœur gros comme ça ! Et vous êtes remplie d’amour pour votre enfant.

10 choses à ne jamais dire à une maman

Attention aux faux pas

Que vous ayez un ou plusieurs enfant(s), vous n’échappez pas, vous maman, à certaines remarques, petites phrases assassines de votre entourage, belle-mère, homme, amies, qui ont l’art de vous mettre en rogne.

Il n’est pas toujours évident de jongler entre vos chères têtes blondes, votre travail, les courses et l’entretien de la maison avec la pile de linge qui s’accumule !

Et franchement, vous en avez marre d’entendre à longueur de journée ces phrases qui vous exaspèrent ! Avis de tempête avec ces 10 choses à ne surtout jamais dire à une maman !

 

A quoi ça sert de faire des enfants si c’est pour ne pas les garder ?

Cette phrase-là souvent prononcée sur un ton mielleux a le don de vous énerver et vous donne aussitôt envie de montrer les crocs ! Oui, car forcément, pour certains être une maman signifie forcément rester à la maison, faire à manger et arrêter absolument de travailler.

Bien entendu, vous aimeriez passer parfois plus de temps avec loulou, surtout quand il fait ses premiers pas chez la nounou et que vous en ressentez un pincement au cœur, mais bon, tout le monde n’est pas rentier non plus ! Et puis avoir une vie sociale, c’est important pour vous ! Donc exit la culpabilité et à bas les préjugés !
 

Tu as l’air fatigué

Difficile de faire autrement lorsque l’enfant est malade, qu’il a passé toute la nuit à pleurer parce qu’il avait perdu son doudou et sa tétine ! Et que vous devez vous lever tous les jours à 6 heures pour partir au boulot !

Alors même à coups d’anti-cernes, vous ne parvenez pas à camoufler votre mine exténuée ! Mais bon, ce n’est peut-être pas la peine qu’on vous le répète à chaque fois qu’on vous voit ! Vous êtes au courant ! Votre miroir vous le dit assez.

Si c’était mon enfant…

Tu devrais faire comme ci ! Moi si j’étais à ta place, je ferais ça ! Grr, vous n’en pouvez plus de tous ces conseils bien attentionnés de vos amies, votre mère, belle-maman, qui se mêlent de tous et veulent faire l’éducation de votre enfant à votre place !
Certes, vous n’êtes pas une mère parfaite, mais vous assumez ! Oui loulou se roule par terre, oui il mange des frites ! Et alors ? Ce n’est pas leur enfant !

Tu as pris un peu de poids ?

La phrase qui tue et vous déprime ! Surtout quand c’est votre homme qui vous l’assène ! Sauf qu’entre le travail à rallonge, les enfants, la fatigue, vous ne voyez vraiment pas où caser la pause sportive qui contribuerait à affiner votre silhouette.

Je ne sais pas comment tu fais

Une phrase à double tranchant ! Tout dépend de la personne qui la prononce ! Soit il s’agit d’un sentiment d’admiration exprimé pour vous dire combien vous êtes formidable !

Mais vous en doutez ! Soit, et cette possibilité est la plus probable, il s’agit d’une manière détournée de vous faire comprendre que vous ne gérez pas d’une main de maître vos priorités !

Il ressemble à son papa

Normal, avez-vous envie de rétorquer ! Puisque c’est son père ! Forcément, il y a des airs de ressemblance. Mais quand belle-maman décide de sortir la pile d’albums photos pour vous prouver par A plus B que votre enfant ressemble trait pour trait à son fils lorsqu’il était bébé et pas à vous, ça vous fait bouillir intérieurement !

Il a marché à quel âge déjà ? Ah..

Tous les enfants ne marchent pas au même âge ! Et puis, peu importe avez-vous envie de dire ! Ce n’est pas une course ! Ce n’est pas parce que la fille de votre voisine a marché à 10 mois et la vôtre à 19 mois, que votre enfant est forcément attardé ! Non mais !

Il s’appelle comment votre garçon ?

Euh ! Comment dire ? Ce n’est pas un garçon mais une fille,qui porte une robe et rose qui plus est ! Là vous tombez des nues ! Certes, elle n’a pas encore beaucoup de cheveux mais de là à croire qu’il s’agit d’un garçon !

C’est bizarre son prénom ?

Lorsque vous prononcez le prénom de votre enfant, vous vous exposez parfois à des réactions inattendues ! Et alors, avez-vous envie de dire. Ce n’est pas votre enfant qui porte ce prénom. 
Et si ça vous gêne de l’entendre, vous n’avez qu’à vous boucher les oreilles. Et d’abord, en quoi il est plus bizarre ce prénom que celui de votre enfant, Madame ?  

 
Ce n’est pas trop diététique, ça ?

Si c’est pour critiquer l’alimentation de votre enfant, vous allez vous énerver ! Car oui, vous essayez bien de lui faire manger des légumes, mais bon après des journées difficiles, vous n’avez pas trop envie de vous battre ! Et d’abord des frites-nuggets, ça n’a jamais fait de mal à personne !

DOUZE BONNES RAISONS D AIMER NOEL

Réveillon à l’horizon, cadeaux à gogo,

family-party…, plus que jamais, on n’échappe pas

à la grand-messe de saison. Que les mauvais

esprits et autres rabat-joie se le disent, cette année,

on po-si-ti-ve à fond. Noël est une fête !

Déjà, c’est original

À lire et à entendre sur le Web, dans les conversations ou les tirades anti-Noël

des uns et des autres - « indécence de la conso » par-ci, « hypocrisie familiale

» par-là -, on sent bien que la modernité n’est pas du côté des ravis de

la crèche. Et il est relativement peu avouable de prétendre continuer à aimer

ce moment et ses rituels passé 10 ans et demi… Eh bien si, justement !

Fi de ce conformisme qui ne dit pas son nom… On accroche joyeusement

des boules au sapin au lieu de les avoir, ça changera. D’ailleurs, tous les

psys le disent : supporter la relative contrainte d’une fête imposée, c’est le

signe que l’on est en paix avec soi-même.

C’est super reposant

Pour tous les « control freaks » de leur image, les 24 et 25 décembre sont

Quel confort (bis) !

C’est super reposant (ter)

Notons que le sapin, en dépit des appels répétés à « plus conceptuel » par les pros de la déco (qui doivent justifier leur job), peut aussi - doit ? - rester un sapin en branches et en os. Et non une silhouette minimaliste au Scotch noir sur un mur blanc. Ou un complexe assemblage de cintres métalliques design qui fait cling-cling et peur aux enfants. Quel confort (ter) !

Ça nourrit la légende familiale

Chaque famille a ses « Xmas stories » qu’elle rappelle à chaque nouveau Noël. Il y a la fois où Théo (5 ans à l’époque, 23 aujourd’hui) n’a pas pu attendre le 25 au matin. Et a éventré nuitamment tous les paquets à la recherche de son cadeau. Il y a cette messe où Daphné, née un 24 décembre, a répondu au « On fête quoi ce soir, les enfants ? » du prêtre : « Mon anniversaire ! » Celle encore où un jeune oncle, ayant oublié tous ses cadeaux chez lui, a fait à la place un shopping de peluches hideuses dans une station-service de l’A1… Et tout le monde de rugir de rire, comme si c’était la première fois qu’on l’entendait !

C’est une occasion de prouver son sens aigu de l'organisation

Comme tous les ans, on fantasmera sur l’idée de commander à l’avance un sapin en pot qui sera vertueusement replanté après (treezmas.com). Ou de partager, dès octobre, sur les nombreux sites ou applis les listes de vœux familiales. Histoire d’avoir bouclé au moins les cadeaux des petits, au pire fin novembre… Comme tous les ans, on se retrouvera en fait à prendre le dernier arbre coupé du fleuriste du coin, 3 mètres de hauteur, une fortune, mais il ne restait que lui, à J - 4. Et surtout à faire des pieds et des mains pour trouver la Barbie Hop à cheval, survivante, avec canasson qui bouge (l’hystérie 2015), ou l’ultime sabre laser Star Wars (idem), encore disponibles vers le 20 décembre…

C’en est une autre de tester la fine fleur de l’économie collaborative

On renoue avec les grands classiques: foie gras-chutney de figues et bûche au chocolat.

Illustration Antoine Kruk

Comme par exemple le crowdshipping (jwebi.com), ce concept inouï qui permet de faire rapatrier à moindres frais un colis venu d’ailleurs par quelqu’un qui revient chez nous. Super pour cette casquette hyperpointue, objet des fantasmes de fiston, achetée à Harlem par une amie expat’ à New York, non ? Totale frime, en tout cas, si (par miracle improbable) on le fait vraiment ! Partagetonfrigo.fr, le premier réseau antigaspi alimentaire, ne serait pas non plus totalement du luxe le 25 au soir…

C’est une pièce de théâtre

La seule dont on connaisse le casting et les répliques par cœur, autant dire un classique que la Comédie-Française nous envie. Notre belle-mère dira comme toujours « Bon, ce soir, c’est surtout une fête religieuse, un chocolat chaud à minuit et voilà », avant de siffler sa bouteille de Ruinart. Yvan Rebroff chantera forcément Noël (on l’a connu en 33-tours, notre papa l’a dorénavant en CD) pendant que notre maman dira « Moins fort, André ! » comme tous les ans à la même heure. Notre chéri s’attribuera évidemment la tâche de charrier inlassablement des papiers et des rubans froissés, tel un éboueur mélancolique, parce qu’il se sent vaguement coupable de cette débauche de cadeaux… Bref, chacun jouera son rôle, et cette immuabilité sera infiniment rassurante.

C’est un jour où même les ados sont de bon poil

Sans doute galvanisés par la perspective de passer le 31 décembre avec leurs copains, ils sont étonnamment bon public pour le 24. On les trouve même étrangement folâtres, prêts à toutes les excentricités (mettre sans rougir les chapeaux Réveillon chez les Inconnus en papier des crackers Marks & Spencer, par exemple), câlins avec leurs petits cousins (qualifiés intrépidement de « trop chous » en dépit de leurs états d’énervement force 8), serviables (c’est-à-dire parfaitement capables de gérer le réchauffage des gougères), voire bien élevés (« Oh Tantine, merci pour ce ravissant petit porte-monnaie - en strass violet à fermoir doré. J’adore ! »). Et ce serait persifler que d’y voir seulement la joie d’accéder à un nouveau bien techno ou it sac. Non, ils ne sont pas comme ça.

C’est bon de (re) croire cinq minutes au Père Noël

Certes les hohoho ! faussement joviaux des sites marchands en tout genre nous ulcèrent depuis deux mois. Bien sûr, nous sommes en mesure de citer Claude Lévi-Strauss dans son célèbre le Père Noël supplicié (in les Temps modernes, 1952, consultable sur classiques.uqac.ca ). Évidemment, c’est l’Étrange Noël de Monsieur Jack, sous Tim Burton influence, notre « feel good movie » de la période… Mais il y a ce moment exquis et ridicule, où l’on prépare en famille la carotte et le sucre pour les rennes, avant d’envoyer les plus jeunes au lit… Et celui-là, on n’y renoncerait pour rien au monde !

C’est le happening tous les ans à la messe

Si l’on y va, on constatera que, à côté de la créativité déchaînée de certaines paroisses, Olivier Py ronronne. Mystère médiéval avec poupon en plastique et Stan Smith sous les robes de bure, Coluche feat saint Joseph avec reprise de l’hymne des Restos du Cœur en chant de sortie, interprétation de (pas si) Douce Nuit par un orchestre endiablé de flûtes à bec…, quoi qu’en disent les mauvais esprits, on s’ennuie rarement à l’église. Toutes les initiatives décrites sont authentiques.

C’est repimpant pour l’ego familial

Quand ça se passe bien entre générations, que les ex et les nouveaux couples font un effort (sans devoir passer par le service stockage des factures de cadeaux pour parents divorcés de family-facility.com !) et que les esseulés plus ou moins sympathiques de la tribu ont tous été conviés, on a le droit de se sentir fiers. Même quand un des « teens  », sardonique, nous ressort le vieux Réveillon chez les Inconnus sur YouTube et son nouvel ordi reçu il y a vingt minutes. Il y a un sous-entendu ?